Iniciando os preparativos para as comemorações pelo primeiro aniversário da declaração de Marta Suplicy, ministra do turismo em 13 de junho de 2007, Dia de Santo Antonio, sugerindo ao povo brasileiro o “Relaxa e Goza”, publicamos hoje o comentário de José Simão, publicado no Jornal do Commercio, edição de 16 de junho de 2007:
“ Apertem os cintos! Eu quero gozar!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Apertem os cintos que eu quero gozar! Conselho bombástico da sinistra do Turismo Marta Suplício para os que enfrentam filas e atrasos nos aeroportos:
“Relaxa e goza!”.
Uau! Zona aérea. Aeroporto vira motel.
Congonhas vira Gozonhas. Aeroporto de Gozonhas. E a Martícia Addams vai virar ministra do Prazer Aéreo!
E a única companhia aérea que segue os conselhos da ministra ao pé da letra é a Varig: Viação Aérea Relaxa I Goza! Rarará!
E tá lançado o kit marta. Na compra de uma passagem você ganha o kit marta:
Lexotan e camisinha.
Lexotan pra relaxar e camisinha pra gozar. Relaxa no aeroporto e goza no avião. Só não vá gozar no tapete vermelho da TAM. Rarará! E uma amiga
minha quer gozar com o comissário de bordo. ‘Por favor, um boquete quente, sem açúcar.”
E na fila do check-in, em vez de ter um chilique, você tem um orgasmo!
E um leitor me disse que estava no aeroporto com a mulher dele, o vôo atrasado, quando ouviu na televisão o conselho da Marta: “Relaxa e goza”. Aí eles seguiram o conselho e foram pro banheiro. O problema é se o avião atrasa nove horas. Aí apela pro Viagrão. Aliás, a Gol, em vez de barra de cereal, podia dar barra de Viagra! Rarará!
E a Marta tá certa: pra tirar o atraso, nada melhor que gozar. E adorei a charge do Lute: “Atenção, torre! Atenção, torre! Estamos com problemas de comunicação. Aguardo instruções!”. ‘RELAXA E GOZA!”. Rarara!
É mole? É mole, mas sobe.
Ou, como diz o outro: é mole, mas sobe mais rápido que avião! Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha “Morte ao Tucanês”.
Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Guarulhos, local do Aeroporto de Cumbica, tem uma rua chamada Gozolândia. É verdade!
Relaxa e Gozolândia! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês.
Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula.
Mais um verbete pro óbvio lulante. “Martírio”: agüentar a companheira Marta relaxando e gozando. Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E Vavá indo, que eu não vou! ”
“ Apertem os cintos! Eu quero gozar!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Apertem os cintos que eu quero gozar! Conselho bombástico da sinistra do Turismo Marta Suplício para os que enfrentam filas e atrasos nos aeroportos:
“Relaxa e goza!”.
Uau! Zona aérea. Aeroporto vira motel.
Congonhas vira Gozonhas. Aeroporto de Gozonhas. E a Martícia Addams vai virar ministra do Prazer Aéreo!
E a única companhia aérea que segue os conselhos da ministra ao pé da letra é a Varig: Viação Aérea Relaxa I Goza! Rarará!
E tá lançado o kit marta. Na compra de uma passagem você ganha o kit marta:
Lexotan e camisinha.
Lexotan pra relaxar e camisinha pra gozar. Relaxa no aeroporto e goza no avião. Só não vá gozar no tapete vermelho da TAM. Rarará! E uma amiga
minha quer gozar com o comissário de bordo. ‘Por favor, um boquete quente, sem açúcar.”
E na fila do check-in, em vez de ter um chilique, você tem um orgasmo!
E um leitor me disse que estava no aeroporto com a mulher dele, o vôo atrasado, quando ouviu na televisão o conselho da Marta: “Relaxa e goza”. Aí eles seguiram o conselho e foram pro banheiro. O problema é se o avião atrasa nove horas. Aí apela pro Viagrão. Aliás, a Gol, em vez de barra de cereal, podia dar barra de Viagra! Rarará!
E a Marta tá certa: pra tirar o atraso, nada melhor que gozar. E adorei a charge do Lute: “Atenção, torre! Atenção, torre! Estamos com problemas de comunicação. Aguardo instruções!”. ‘RELAXA E GOZA!”. Rarara!
É mole? É mole, mas sobe.
Ou, como diz o outro: é mole, mas sobe mais rápido que avião! Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha “Morte ao Tucanês”.
Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Guarulhos, local do Aeroporto de Cumbica, tem uma rua chamada Gozolândia. É verdade!
Relaxa e Gozolândia! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês.
Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula.
Mais um verbete pro óbvio lulante. “Martírio”: agüentar a companheira Marta relaxando e gozando. Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E Vavá indo, que eu não vou! ”
Um comentário:
Tanto o comentário infeliz desta infeliz, (Marta Suplicy) é inapropriado quanto o comentário deste artigo que acabei de ler, sei que é uma crítica, mas não se corrige um erro com outro erro! Se tem solução se apresenta e se resolve o caso, cristicar e não apresentar solução fica no sentido que a infeliz quis dizer!
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